改變自己

這幾個星期，突然間好想改變自己。
首先我剪短頭髮，比較明顯；
家裏的家俱被我大挪移；
然後我開始戴另一隻手錶，由戴右手變成左手，開始沒有戴手錶了；
每年都會做的桌曆，突然間不想再繼續。

推翻了很多自以為是的自己，但又仍然想做自己。

好不安。

關係的寒冬

自編自導了一套悲劇，不過我承受不了太多的傷感和意外。
關係步進寒冬，是意料之內，亦是劇情需要。

那麼，讓我好不容易的慢慢過渡這個時間吧。

喜歡自已

這兩天，流過了些眼淚，回想過自己的歷史。
我實確有點討厭自己。
原來有時連喜歡自己的力量都沒有。

不想去思想的時候，我會逃避。
放肆地不知所謂，然後倒頭去睡。

清醒時想放棄一切，重新開始。

疲憊

這幾個月，疲憊得很。

回憶是負荷

不愛了，回憶是一種沉重的負荷。

我好害怕這個感覺。

放空

今天晚上又放空了幾小時。
最近我不想思考前路，覺得累到頂點；並非工作忙碌，而是對未來的不明朗感到恐懼。

在這個殘酷的社會，要小心翼翼的面對每個人：猜心、妒忌、被耍⋯唯有戴假面具去迎戰，晚上卸下面具，哭過，悼念那迷失的真我。

不論你在哪裏，我都愛你

是啊，不論你在哪裏，我都好愛你。

閉上雙眼

只有閉上雙眼，我才感覺我是真的。
我怎麼也放不下我的天真率性。

我白天裏只有不停的逃避，希望別人看不到真實的自己。

不屬於我的，屬於我的，我記起的，記不起的，我愛的，不愛的。
追求，擁有，然後失去。

我倦了

世界上沒有人喜歡聽怨言。
愛你的人除外。

今日媽媽說：你忍耐吓啦！
引發同一個感覺：又是我不好嗎，才會這樣子嗎？
我就竭斯底里的不停喊，叫著哭著：是我有問題嗎？
媽媽抱著我，很擔心。
記得2006年我也同樣喊過，是這個感覺。

我疲憊得很。

累人累物

我最近給自己的形容詞：累人累物。

沒有想到更貼切的了！

死亡

每天都是賺回來的。

「每個人都知道自己有一天會死，但沒有人把這當真。不然的話，我們就不會這樣。
你知道自己會死，隨時作好準備，這樣就好得多。這樣你在活著的時候，就可以真正的比較投入。」最後14堂星期二的課


我們不是不當真，只是死亡是一件悲傷的事，大家活著都不願提、不想面對。
越不談、越逃避，那時候來到的話，就準備不了，就只會越恐懼。

如果可以快快樂樂的活每一天，沒有負擔沒有顧慮地睡覺；明早能開眼睛，又是新的一天！但如果張不開眼睛，那就是一生了!

愛和寬恕要及時，不必等到沒了氣息，才來懊悔。

一點心聲

搬完家，地方大了，也比以前更清靜。
習慣，是慢慢會變的。

最近，有好友回港，請我和拍擋影相，是全家的合影。
拍擋不太想接，因為被攝者眾，不容易拍得好，加上最近真的很忙，想拒絕。
但基於是友情，我當中間人疏理大家的期望。
最後很不易容就了一個星期六。
她回港，沒有再跟我談這事。她也很忙碌的照顧bb、見家人。
我主動facebook她，確定日期。她卻淡淡的說她家人有其他建議，道歉。
拉倒了。

我有點不悅，也只能說，別太在乎。

又。新開始

又是一個新開始。
今次，踏實的覺得那裏不錯。
工作大致是籌劃國內到港的培訓課程，由negotiate 至post training，一手包辦。
很喜歡那部門自負盈虧的運作，基本上賺錢是一定的，賺多與少的關鍵在於如何sell 得好，如何deliver 得專業。
今日開會，大部份時間是training host 報告「業績」，主管分享自己的看法，我個人覺得很有inspiration。

6個月後，又要有新開始嗎？
我希望，過穩定的生活。

讓我仍然像我

不得不承認我的人生有很多棱角。
隨年月長大，人事改變，慢慢地有些本來屬於我的棱角，磨得圓潤。

不能再年少無知，不可能老是身上長滿剌一樣去傷害別人。
同時，自己也會滿身傷痕，換來一些後悔。

然而，我不想麻木地去修剪自己的尖角。
有些我仍然固執地想保留。

讓我仍然像我，可以嗎？

心聲

2012年尾聲了。
我這一年，寫下了些心聲，但仍然，有些心聲都仍然停留在心裏。
是未有機會寫下來，還是不懂得寫下來?
寫得少，不代表我領會得少。

人越長大，就越多複雜的思緒，有些是我無能力處理，但大部份我卻選擇不去處理。
可能我在等待時間，慢慢讓我明白體會：今天覺得難當的，或許明天就迎刃而解?

人生總是不完整的，剛好讓我可以從中看出睿智。

涼的秋 愁的秋

今日，在火車站月台，火車埋站時，第一次有如此強烈感覺：
行前幾步，你就無命嘞！

那一刻，很真實，亦有點可怕。
雖然我一直都覺今生無悔了，可以隨時離開，但我相信我不會主動做出甚麼事來。
不過今天，那種可以走前幾步就行了的感覺很強烈。

十月，又走到盡頭。
是涼的秋，愁無盡的秋。

摺

這一個星期，無業，閒賦在家。
坦言自覺失敗，無力感超強。
確實自責，怪自己不夠資歷。
弄得如此地步。

我也明白根本不用自責，這不是我的錯。

生活是有點頽，可以算是「摺」。
因為自卑了，甚至連自己也接受不了自己。

就好像是病了走進醫院，很樣衰的時候，甚麼人都不想見。

讓我好好的摺一會兒。
病好了，我會再走出來。

冤枉路

自己多走了的路，別人從來不知道：而那些路，有多難、有多苦。
只有自己心知、肚明；
睡醒一覺，起來，筋疲力竭。
還是要撐著、挺著。

是的，當我每次回頭看，那多走了的路，因有我汗水淚水的滋潤，都長滿了漫山野花小草；
風景也還算得上漂亮，也不枉那天走了的冤枉路。

這是我的路，是我的人生，是我的過去。

天 無絕人之路

每一次狂哭了過後，都問自己：哭了情緒會好一點嗎？
不然，只要慢慢地讓時間教導自己：我不完美。

傷心，是很難和人分享的。

路越難走，我還要繼續走。
就是一句：天無絕人之路，叫我每天勇敢的走下去。

我不敢帶任何期望，因為我害怕失望。
隨遇而安，我還未到家。

明天會更好嗎？

他們說：人生不如意的事，十常八九。我渡過了一個很特別的六月。

我在四川綿陽工幹時患上不知名的腫毒，整個臉都發漲起來，眼簾腫得睜不開雙眼。在落後的地方，到過醫院求診也是徒勞無功，食過醫生處方就迷迷糊糊的在衛生情況欠佳的飯店休息：不知道自己還有沒有機會睡醒；連飯也沒胃口吃，靠房間裏的蛋糕杯麵維生。那兩天我撐得好苦。

結果平安回港，還需要求診數次才見好轉。然後發生旱見牙科失誤，我吞掉了一個牙套，是牙醫不小心滑手把牙套掉進我的喉嚨。他沒有主動提出補償方案，我也無作任何追究。

然後最近學術評審結果，是我始料不及的，完全否定了我的學術資格，否定了我的努力，否定了我的過去，甚至現在。確實很難過；這絕對影響我往後的發展。我惟有嘗試申請上訴，但結果如何我也無法掌握。

細細碎碎的不如意，也許是人生的甜點，可以有空拿來自娛及取笑一番的；這個月，我還能勉強撐得住；祈求明天會更好。